Rain.

Llovía. Mucho. Caminaba bajo la lluvia, despacio, con su chaqueta negra y su paraguas rojo, escuchando esa canción con la que se sentía tan identificada.


Hace tiempo que vive en un cuento del cual no quiere salir. Exacto. Si no quiere salir es, básicamente, porque no puede, porque la tiene hechizada... 
Sigue caminando. Ha decidido ir sola, no quiere la compañía de sus amigos, no le apetece.


Encantada, duerme con la almohada, y se olvidó de reír. No ríe porque no puede, porque no soporta más estar así, porque odia sus silencios...
Ha escogido el camino largo, de tierra. Le gusta mucho el olor a tierra mojada.


Dicen que es la bruja con tacón de aguja aliada de Lucifer. Puede que sí, que sea más mala persona de lo que se creía, pero no puede evitarlo...
En su camino, a pasos lentos, se fija en el paisaje. Las gotas de agua hacen postrarse las ramas a su paso.


Cuentan que era estrella pero la botella acabó con ella hasta hacerla enloquecer. No, lo que la ha hecho enloquecer ha sido la guerra entre mente y corazón...
Continua su camino, cuando una família de caracoles se cruza en él. Decide agacharse a observarlos.


Stop, mi hada, estrella invitada, victima del desamor. ¿Desamor? No, ella no sufre de eso. Ella sufre por amor, por la lejanía...
Uno de los caracoles casi es pisado por su pie. Arrepentida, lo coge y se lo pone en la mano.


Sube al coche, reina de la noche, olvida tu malhumor. El malhumor la domina. La rabia también. ¿Por qué es todo tan difícil? No deja de preguntárselo...
El caracol camina y camina en su mano, haciéndole cosquillas. Lo mira con ternura.


Embrujada, vive encadenada, a un viejo televisor. Si la televisión fuera capaz de distraerla... Pero no, nada puede distraerla, todo le recuerda a él y a él...
La lluvia sigue cayendo, empapándole la mano, los pantalones, pero no le importa.


Y de Samantha cuentan que fue musa de algún mediocre pintor. Él es el pintor de sus sueños, de sus esperanzas, pero parece que no se da cuenta...
Camina y camina, cada vez más triste, pero agradecida por la compañía de un solitario caracol.


Todo era derroche, reina de la noche. ¡Quién te ha visto y quién te ve! Por suerte o por desgracia, nadie parece verla. Se siente tan ignorada en ocasiones...
Un caracol apartado de su família, como a ella la han apartado de lo que más adora.


Cuentan que eras sexy, rutilante estrella, pero la botella acabó con tu poder. Ojalá algo tan común y corriente como el alcohol la hiciera olvidar lo sola que puede llegar a estar...
Se siente culpable. El pobre caracol no tiene la culpa de su soledad.


Stop, mi bruja, con tacón de aguja, victima del desamor. Desea con todas sus fuerzas no sentirse tan tremendamente ignorada, pero no lo consigue. El silencio es la peor arma contra ella...
Decide agacharse. Mira al caracol con ternura, que también le devuelve la mirada con sus antenitas.


Date prisa, envuélvete en la brisa, olvida tu malhumor. Si de verdad pudiera convertirse en brisa, iría hasta él, donde un suave viento rozaría sus labios...
Coge el caracol con la mano y lo deja en el suelo, con cuidado.


Stop, mi hada, estrella invitada, victima del desamor. Un beso volador para recordarle que ella está ahí, esperándole, deseando que le hable y le cuente de él...
Se levanta y sigue caminando. Su paraguas rojo empieza a moverse en círculos.


Acelera un poco más. No quiere llegar tarde. 
Al final, se harta de todo y cierra el paraguas. No importa la lluvia. No importa el viento. No importa mojarse.
Para ella, lo único que importa es él. Es saber que él sabe que puede contar con ella para todo. Es saber que él sabe que le espera. Es saber que él también la está esperando...


A lo lejos, ve a sus amigos. Agradece la lluvia y haberse mojado. Así, cuando le vean la cara no sospecharán que, durante todo el camino, ha llorado.

All for the money.

Empieza la semana.
Por un lado, empiezo la semana con energía.
Las preparatorias para la Selectividad no están siendo tan duras como creía... Pero mis nervios aumentan a cada hora que pasa y eso NO ES BUENO.


Por otro lado, estoy indignadísima.
Navegando por internet, ayer leí un artículo en un periódico on-line donde se decía que una industria farmacéutica de Canadá había encontrado la cura para el cáncer... pero que posiblemente la iba a ocultar.


Vamos a ver... ¿Estamos locos o qué? ¿Quién puede tener tan mal corazón como para ocultar la cura a una enfermedad que cada hora, día, semana, mes, año mata a millones de personas en el mundo?


Las razones que decía el artículo eran porque la medicina no requería patente y, por tanto, no iban a sacar beneficios...


¿En qué mundo vivimos? ¿Desde cuándo el ser humano se ha vuelto tan huraño y rastrero como para preferir aumentar su cuenta corriente a salvar la vida de las personas?


Hipócrates "creó" la medicina moderna para ayudar a las personas, para curar a enfermos y necesitados, y no para lucrarse. ¿No se supone que los médicos y farmacéuticos hacen un juramento a las bases que escribió Hipócrates? ¿No se supone que SU DEBER y SU TRABAJO es ayudarnos?


¿En qué momento de nuestra vida pasamos a valorar más el tamaño de nuestras carteras que el bienestar del mundo?


Una persona no se valora ni se aprecia por la cantidad de ceros que haya en su cartilla del banco, sino por la bondad que habita en su corazón.


Sea como sea, lo que está muy claro es que el dinero es la base de nuestro pensamiento actual.

Me voy a reír muchísimo cuando los políticos y los empresarios se den cuenta de que el dinero no se puede comer...

We are the champions.

Victoria de mi queridísimo y amado Barça. No podía ser de otra manera...
Precioso baño al ManU, que salió cual fiera enjaulada pero que después del primer gol se fue desinflando como un globo...


Celebración acelerada: mucha gente, mucho alcohol, y mucha marcha.
Tanta, que no he ni dormido.


Por otro lado, tengo la extraña sensación de que todo va mal...

Today is a good day. A really really good day.

Todo ha ido genial.
Lo que yo temía que iba a salir mal... salió genial.
He aprobado el bachillerato. A la primera. El "pequeño" problemilla que hacía que mi sueño dependiera de un hilo se ha solucionado. Vaya si se ha solucionado...


Ahora sólo queda preparar la Selectividad.
De ella depende que tú y yo podamos vernos...

Tomorrow...

Mañana es el gran día.
Mañana se decide mi futuro.
Mañana sabré si mis sueños siguen en pie, colgando de un hilo, o si se rompen definitivamente.
Mañana puede ser un gran día, o un gran día... de mierda.


Mañana...
Sí, mañana.

Do the dance.

Por fin. ¡Se acabó!


Ya está. Ya están puestas las notas. Estoy muy pero que muy contenta. Estoy completamente limpia :D


Un pasito más cerca de la universidad...


Ahora, a relajarse una semanita antes de volver a las preparatorias.


FIEEEEEEEEEEEEESTAAAAAAAAAAAAAA.

A month.

Renacer. ¿Qué significa renacer? ¿Nacer de nuevo? ¿O volver a lo de antes?


Renacer... qué hermosa palabra, ¿no? Implica eso, volver a nacer, a reír, a llorar por primera vez, a experimentar la alegría y el dolor por primera vez...


Se podría decir que hoy hace un mes de mi Renacimiento.


Mi vida ha sido como la historia: etapas de luz y de oscuridad. Ahora estoy en un período de luz después de mucho tiempo en penumbra.


La Edad Media fue la época más oscura de todas. Yo he vivido mi propia Edad Media. Todo oscuridad, duda, temor, incertidumbre, miedo a seguir, al mañana, al qué dirán, guerras continuas en mi interior, batallas que no se acaban...


Pero un buen día, un pequeño punto de luz empezó a iluminar mi destino.


Me encontraste. Perdida, sin rumbo, sin ilusión, desesperanzada y con el corazón hecho trizas; así me encontraste. Apareciste cuando menos te esperaba pero cuando más te necesitaba para darle un nuevo soplo de vida a esa alma viajante sin destino; a mi alma rota.


Poco a poco, con mucho cariño, mimos y sonrisas fuiste curando mis heridas, haciendo que cicatrizaran, haciendo que volviera a ser la yo original.


Y cada día que pasaba, cuanto más te conocía, más iluminabas mi vida y más te quería para mí. Sólo para mí.


Era como si cogieras mi mano y me arrastraras con fuerza para arrancarme de esa oscuridad donde vivía.


Por eso digo que he renacido. Que tú me has hecho renacer.


Gracias a ti me levanto cada mañana, sonrío cada día, miro a la vida de frente, directo a los ojos, y la reto a que me haga daño, pues todo esto es tan bonito que parece irreal.


Por el momento no puedo ni tenerte ni tocarte. ¡Pero no importa! Sé que llegará el día en que mis manos rozarán tu piel y me confirmarán lo que mi corazón ya sabe: que eres perfecto para mí. Mi otra mitad. La media naranja que creía exprimida pero que, en realidad, tenía que buscar mejor.


No estés triste. No llores. Eres la luz que guía mi camino. ¡No te derrumbres ni te apagues nunca! ¡Hoy es un día muy feliz!


¿Sabes por qué?


Porque hoy es el primer mes de mi vida contigo, de tu vida conmigo, de nuestra vida.


Decir que TE AMO es quedarme corta.

Can't stop.

Vuelvo al trabajo con más fuerza y energía que nunca.
Mis ilusiones siguen desaparecidas, pero las fuerzas volvieron.


No pienso permitir que nada ni nadie me derrumbe.


¡Nothing can't stop me!

Obsessed.

Obsesionada con la idea de tu cuerpo cerca del mío.
Obsesionada con la idea de un futuro contigo.
Obsesionada con la idea de ver amanecer juntos, de pasear juntos, de reír juntos, de ir al cine juntos.
Obsesionada con la idea de ver tus ojos brillar.
Obsesionada con la idea de ver tu sonrisa resplandecer.
Obsesionada con la idea de sentir tu tacto, suave seguro.
Obsesionada con que seas mío, solamente mío.
Obsesionada con ser tuya, solamente tuya.
Obsesionada con vivir contigo, soñar contigo, estar contigo, dormir contigo.


Obsesionada. Me tienes obsesionada.

I lost my illusion.

Me he cansado de luchar, de tropezar, de esforzarme y que el esfuerzo no sirva para nada...
Me he cansado de perseguir un sueño imposible, MI sueño, el que me iba a proporcionar la vida que siempre he deseado...


He perdido la ilusión por todo... Mi objetivo en esta vida se ha roto, de nuevo, en mil pedazos chiquititos... Tan pequeñitos, que nada puede volver a unirlos de nuevo...
Sólo un milagro.


Y ese milagro no depende de mí.


Renuncio. Renuncio a mi sueño. He perdido la ilusión, la esperanza y la motivación...

Trust me.

Si yo lo entiendo y me parece estupendo.
No te ves capaz de abrirte mucho a la gente. Vale, lo acepto y lo respeto.
Pero no lo comparto.

Lo siento, pero es así. Tal vez porque yo soy más abierta que tú, no lo sé, pero duele.
Duele mucho.
Porque yo sí me he abierto a ti. Te he contado cosas que poca gente (incluso nadie) sabe sobre mí y sobre lo que he pasado a lo largo de mi vida.

¿No es, entonces, comprensible que yo pida lo mismo?

Es como si amara a un desconocido....

The final Countdown.

Se acerca la recta final.
Mañana empieza la última semana de clases. Último empujoncito, últimas noches en vela estudiando y después...
La paz de una semana entera de descanso.

Bueno... descanso relativamente hablando.
Tocará buscar apuntes de los dos años, empezar a prepararse la Selectividad, leerse infinidad de textos...
Pero unos días de playa no me los quita ni Dios.

¡Ánimo, estudiantes, que ya falta poco!

Good times.

Parece que las tormentas han abandonado mi vida (de momento).

El sol de tu sonrisa vuelve a relucir en el cielo de mi mundo . . . :)

Tell me...

"Dime cuándo volverás.
Dime si vas a venir.
Dime qué debo hacer."

El papel más difícil de cualquier actor es de interpretarse a sí mismo, de interpretar su propia vida, porque, entonces, es cuando se da cuenta de los errores que cometió y siente unos deseos irrefrenables de no cometerlos de nuevo...

Yo interpreto cada día mi propio papel cuando me voy a la cama para ver en qué he fallado hoy y cómo puedo rectificarlo.
Y cada noche me encuentro el mismo fallo...

El miedo. Él es el culpable de todo. Y no sólo el miedo, sino también las dudas. Tengo confianza en ti, de verdad que la tengo, pero no puedo evitar que me surjan las dudas... Dudo de todo, incluso de si el mundo que me rodea es verdadero.
Me da tanto apuro pensar que te pueda perder cualquier día...

Soy avariciosa. Nunca tengo suficiente de ti. Siempre quiero más y más y más y no me paro a pensar en qué querrás tú. O, mejor dicho, en si las circunstancias que te rodean son propicias para que yo pida más...
Pero, entiende, que eso mismo deberías contármelo tú. ¡No soy adivina! No puedo saber cuándo acierto o cuándo fallo, cuándo estás disponible y cuándo no, cuándo puedo "verte" y "escucharte" y cuándo no...

Muchas veces me reprimo de hacer lo que me apetece por miedo al rechazo. Ya lo sabes, si por mí fuera... estaría todo el día "encima de ti" (metafóricamente hablando, claro, puesto que las circunstancias que rodean nuestra relación no son muy propicias para hacerlo literal...)

Comentando poesía, hoy me han dicho una frase bastante acertada de Jorge Luís Borges: "Escribo siempre salvo breves intérvalos de felicidad"
Es cierto, solamente escribimos cuando nos sentimos tristes, decepcionados, defraudados, preocupados o nos abruman los miedos...
Es cierto, a veces sólo escribo cuando me siento así, pero...
¿No sería también posible y bonito ser capaces de escribir cuando somos felices?
¿Debo preocuparme por el hecho de que no dejemos de escribir?
Escribiría páginas y páginas enteras describiéndote, diciendo todo lo que me haces sentir, analizándote...
A ver si de esa manera consigo poder entender algunas de las cosas que haces...

Yo soy feliz. De verdad que lo soy.
Pero hay cosas que no me veo capaz de preguntarte por el miedo a escuchar tu respuesta...
Me da auténtico apuro escuchar tu contestación, escuchar un "no" en una pregunta la respuesta de la cual debería ser "sí"...

Bueno, ya basta de lamentaciones.
Hoy pediré toda tu atención única y exclusivamente para mí y sacaré fuerzas de donde sea para decidirme a dar el paso de abrir del todo mi corazón y preguntarte todo lo que me ronda por la cabeza...

Fears.

Miedos.
Miedos, miedos, miedos.
¡Malditos seáis vosotros, miedos, que no hacéis más que rondar cerca de mí y de marcarme profundamente!
¡Malditos vosotros que hacéis que con nada me asuste!
¡Malditos vosotros que convertís mis fantasías en mis peores pesadillas!
Malditos seáis una y mil veces... Ya que por vuestra culpa...

...puedo perder lo que yo más quiero...

Questions.

Llevo días preguntándome qué puñetas es esta especie de dolor que siento aquí, en el pecho, muy adentro... Una especie de ardor que me impide pensar y relajar, que me marea, me abduce las ideas.
Me obsesiona.
No entiendo lo que me ocurre... aunque me hago una breve idea.
No es la primera vez que me pasa. Ya lo había sufrido otras veces, pero jamás fue tan intensa como ésta...

Tantas son las preguntas que me hago mañana, tarde y noche... Porque es tanta la perfección que se ha concentrado en tu ser, que es difícil de asimilar. Eres hermoso, brillante, dulce, cariñoso y divertido. Siempre consigues hacerme reír, incluso en mis peores días.

Pero la distancia hace mella y muchas veces me surgen las dudas...:
¿Son, quizá, tus brillantes ojos los que no dejan de pasar delante de los míos?
¿Es, quizá, tu hermosa sonrisa lo que no deja de revolotear por mi mente?
¿Son, quizá, tus dulces palabras las que no dejan de oir mis oidos?
¿Es, quizá, tu melodiosa voz la que no deja de danzar en mis pensamientos?
¿Todo lo que estoy sintiendo es una simple película ideada por mi perturbada imaginación ante tanta soledad o tal vez lo estoy viviendo realmente y no quiero aceptar tanta felicidad conjunta?


La única persona que puede resolverlas, es la misma que se las hace. En este caso, yo me pregunto, yo me debo responder...

Qué rabia, ¿no?

It's me, Nusky.

Buenas tardes a ti, que estás leyendo esto.

Posiblemente te preguntes quién soy yo, qué hago aquí, a qué me dedico...

Brevemente, me presento.

Puedes llamarme Nusky, como lo hace todo el mundo. Tengo 19 primaveras, vivo en un pueblo-ciudad muy turístico y soy estudiante.

He decidido abrir una de estas páginas para poder expresar lo que siento y lo que me preocupa, lo que me gusta y lo que me disgusta para que alguien como tú reflexione y, en caso de necesidad, me discuta.

Mis aficiones son muy variadas: desde leerme novelas quilométricas hasta tirarme tardes enteras jugando a la PS3 pasando por dibujar.

La música es mi vida. Amo el rock como si de un Dios se tratara. Soy tolerante con otros estilos y hasta hay alguno que me gusta, pero predomina ese, el rock.

Me paso los días embobada, vivo en mi propio mundo, mi propia nube, un sitio hecho a base de sueños y esperanzas en el que suelo refugiarme cuando me doy cuenta de la mierda de mundo en el que vivimos...

Dicho esto, permíteme hacerte un par de preguntas:

-¿Quién eres tú?

-¿Por qué me estás leyendo?

-¿Te ha gustado?

Pásate por aquí cuando quieras, las puertas de mi pequeño mundo están siempre abiertas.

Pero asegúrate de llamar a la puerta antes de entrar... o de los sueños podrías pasar a los infiernos...